sekedar info (klik)
Posted: by Celestial R Teddy in
0
cara PDKT ma cwe or cwo
Masalah PDKT memang nggak bisa dilakukan seenaknya. Di samping tiap cewek yang berbeda kepribadiannya, ternyata hal - hal yang kita lakuin ke dia juga patut diperhatikan. Aku punya delapan cara ampuh yang biasa aku pakai buat PDKT ma cewek. Ini dia delapan cara itu:
* Bila ingin mengutarakan rasa sayang kamu ke dia, tentu saja pada awalnya kita harus nunjukin kasih sayang dan perhatian kita ke target dengan harapan si target mulai menaruh simpati dan mengenal kepribadian kita. Aku sarankan, maksimalkan segala perhatian yang kamu bisa ke dia minimal 2 minggu sebelum kita nembak dia.
* Jangan sok pintar, kaya atau apa selama PDKT berlangsung. Jika mau benar - benar sempurna PDKT. Aku sarankan kamu sedikit mengalah ke dia.
* Jangan mulai sok ngatur kehidupannya dulu. Kalau ingin dianggap perhatian ma dia, kamu bisa memakai alasan kalau semua yang kamu lakuin hanya semata - mata demi kebaikan dia.
* Buat yang suka canggung dan gemeteran di dekat cewek. Aku sarankan jangan terlalu sering ketemu ma dia. Hal ini untuk menghindari obrolan yang tidak disukai oleh dia. PDKT bisa tetap kita lakukan walaupun hanya lewat SMS atau telepon saja. Karena yang mau kita tunjukan adalah perhatian kita ke dia bukan tampang kita apalagi muka pas - pasan sepertiku.hik..hik..
* Kasih dia hadiah entah berharga mahal maupun sebaliknya. Sebenarnya bukan hadiahnya yang aku tekankan tapi ku harap perhatian kita yang dilihat oleh dia.
* Buat yang merasa GoKill. Kasih dia gurauan andalan kamu. Malah kalau perlu, ajak dia bercanda yang menjurus ke hubungan kalian. Ini akan menguntungkan buatmu, karena dia akan lebih mudah mengenalmu dan kamu juga bisa lebih mendapatkan simpatinya.
* Buat keseimbangan antara serius dan gurauan demi membuat si dia nggak cepat jenuh dan nyaman jika bicara ma kamu.
* Bicara dengan sopan dan jangan menggunakan kata - kata jorok sebelum kamu merasa yakin bahwa kamu sudah mendapatkan simpatinya. terkadang ada cewek yang menganggap cowok kayak gitu adalah wajar tapi bisa juga sebaliknya. Hati - hati dan kenali target sebelum menggunakan cara ini.
Lakukan dan amalkan tiap PDKT ma cewek. Segala hal yang menyangkut kamu diterima atau tidak tergantung dari cara kamu memberi perhatian ke dia. Aku tekankan, nggak semua cewek bisa ditaklukan dengan cara ini. Ada cewek tertentu yang menganggap tampang, harta dan lainnya bisa menjadi bahan pertimbangan. Tapi jangan minder dulu. Lakukan dulu semaksimal mungkin, mengenai hasil akhir itu belakangan.
Semoga Membantu.
EFEK MUSIK METAL BAGI KEHIDUPAN KITA . . .
TEKNIK MEMBUAT CEWE MENCIUM COWO
Teknik ini SELALU BERHASIL jika dilakukan dengan BENAR… maksudnya adalah BODY LANGUAGE yang BENAR, MOMEN yang BENAR dan CHEMISTRY yang BENAR. Dan ingat, lakukan ini JIKA si wanita sudah TERTARIK dan NYAMAN! Kalo belum ya pasti kena GAMPAR!!!
Pada saat anda dan seorang wanita ada pada tempat yang memungkinkan untuk berciuman, buatlah si wanita tertawa dulu dan ditengah-tengah pembicaraan lakukan ini:
Girl : hahaha…
You: … (tiba-tiba diam)
Girl : ?? Knapa? Ko tiba-tiba diem?
You: Kita udah ketawa-tawa, kita udah seneng-seneng, tapi kita blom ciuman… aneh aja rasanya…
Ada beberapa kemungkinan yang akan terjadi
1. Jika pada titik ini si cw KASIH KODE untuk CIUMAN, maka mission accomplish BigGrin.
2. Jika dia menjawab “yakin lo?”, jawab aja “YAKIN…!!” dan cium! Kiss.gif
3. Jika dia menjawab “siapa yang mau cium elo?”, lakukan ini:
Girl : siapa yang mau cium elo?
You: … (silent)
Girl : knapa? Kok diem?
You: Tau ga kenapa banyak cw nikmatin banget kalo ciuman sama gue? Soalnya ciuman gue adalah ciuman yang paling bermakna buat mereka!
Girl : oh ya? Bagus deh! Yang jelas buat gue ga bermakna!
You: YA IYA LAH buat lu ga bermakna… gimana bisa bermakna?, KITA KAN BELUM CIUMAN!…
Girl : ha? Gitu ya? Bagus deh… Tapi kita ga bakal pernah ciuman!
You: tau ga? Cw terakhir yang bilang kayak gitu sama gue, dia akhirnya langsung cium gue dalam 5 menit!…
sesi hipnotis dimulai disini! gunakan intonasi suara yang TEPAT. Praktekin kalimat di bawah ini
Bukannya gue maksa dia…
Tapi coba bayangin kalo lu jadi dia…
Kita senang-senang…
Kita ketawa dan berbagi rasa bahagia yang ga pernah didapet dimana-mana…
Dan semua itu datang dari hati…
Entah kenapa ada rasa yang begitu kuat…
Menarik kita semakin dekat…
Dekat…
Dan dekat…
Dan tepat sebelum kita ciuman…
… (silent)
Girl : knapa? gimana? trus trus? (penasaran)
You: … mmm… gue ga bisa kasih tau soalnya TERLALU INDAH… gila deh pokoknya…
Girl : indah gimana? cerita jangan setengah-setengah dong!
You: Sini tangan lu… (muka serius dan pegang tangan si cw)… Tutup mata!
Girl : ngapain?
You: mao dilanjutin ga?
Girl : iya… iya… (tutup mata)
You: jangan ngintip ya…
CIUM si cw dan pastikan ciuman lu SENSUAL…
You: …dan akhirnya gue ciuman!… Kiss.gif
Girl : whoooa… (speechless)
You: pasti lu mo bilang ciuman gue luar biasa kan? Hahaha udah banyak yang bilang lagi!…
Gir l: ih apaan sih? Pede banget loh! Hihihi… (sambil pukul2 kecil atau cubit2)
You: hahaha… rese lu pukul2 gue!… bilang aja lu suka kan? (kelitikin si cw)
Girl : hahaha… hihihi…
Setelah itu JANGAN BICARAKAN LAGI soal ciuman tadi… ngobrol soal yang lain aja… kalo lu ngomongin TERUS soal CIUMAN tadi, itu tandanya ciuman tadi bagi lu adalah HAL BESAR yang LUAR BIASA… sedangkan kita ingin supaya si cw tau bahwa ciuman tadi cuma “teaser” atau “pembuka” karena lu bisa kasih yang LEBIH GILA LAGI dan dia HARUS TAU ITU secara TIDAK LANGSUNG atau NON-VERBAL…
Nah tadi kita menggunakan yang namanya “hypnotic” state atau “waking trance” atau "speak anjing"… pertanyaan: apaan tuh hypnotic state atau waking trance atau "speak anjing"?
Jangan salah sangka dulu… hypnotic state bukan HIPNOTIS yang digunakan buat bikin orang tidur dan ngikutin apa yang kita perintahkan…
Tapi adalah membuat orang MERASAKAN apa yang belum DIRASAKAN olehnya dan membuatnya menjadi INGIN merasakannya…
Hipnotic state digunakan di berbagai macam komunikasi… dari debat terbuka, di pengadilan saat penuntut dan pembela “merayu”
hati pada juri dan hakim, iklan TV, advertising, pokoknya SEMUA komunikasi SECARA TIDAK SADAR membujuk para mendengar untuk
MERASAKAN apa yang mereka jual!…
Tau kan acara WISATA KULINER? Liat kan si pembawa acara yaitu Pak Bondan yang nyicipin makanan dan selalu bilang “mak nyos”
dengan muka ke-enakan? Itulah hypnotic state… dia berusaha membuat para pemirsa untuk ikut MERASAKAN nikmatnya makanan yang dia makan… dan sudah pasti walaupun kita belum nyicip makanan yang dia makan, kita pun sudah BER-ASUMSI bahwa makanan itu enak dan KITA JADI PENGEN MAKAN!…
Hmmm… Powerful bukan?
INTONASI SUARA kita sangat berpengaruh saat melakukan Hypnotic State.
SELAMAT MENCOBA...!!!!!
TIPS BOONG BIAR GAK MASUK SKOLAH
Bagi kalian yg masih ingin libur ato meliburkan diri gara2 males masuk sekolah solusinya cuma bohong , lhooo . . . ???? cara bohong yg jitu gimana ya ??? ni dia jawabanya :
1# berkatalah seadanya. Jangan banyak-banyak. Biasanya orang yang berbohong tidak bisa mengingat dengan baik apa yang baru saja ia katakan.
2# Jangan berlama-lama berhadapan dengan orang yang kita bohongi. Setelah menjawab pertanyaannya, segeralah beranjak pergi. Carilah alasan yang tepat, misalnya “gerah, pengen mandi”, atau “capek, mau istirahat dulu.”
3# Berusahalah mengingat kata-kata/jawaban yang diungkapkan pertama kali. Siapa tau pertanyaan sama muncul kembali. Kamu bisa menjawab dengan jawaban yang sama.
4# Tataplah mata orang yang kamu bohongi. Biasanya orang yang suka berbohong, ia tidak berani menatap mata lawan bicaranya
5# Jagalah bahasa tubuhmu. Jika sedang berdiri, berdirilah dengan tegak, jagalah tanganmu dari gatal-gatal di kulit kepala, di lobang hidung dan di leher. Jaga juga kakimu agar tidak menari-nari, menggaruk-garuk kaki sebelahnya. Kenapa? Biasanya orang yang berbohong tiba-tiba muncul rasa gatal di area tersebut. Entah kenapa bisa begitu. Belum ketemu jawabannya
6# Susunlah skenario berbohong dari awal. Cari jawaban yang masuk akal. Jika tidak siap, bahasa kamu jadi terbata-bata dan ketahuan deh…
7# Jangan sering-sering berbohong. Ntar jadi kebiasaan.
8# Setelah berbohong bertobatlah. Berjanjilah untuk tidak mengulangi kebohongan yang sudah dilakukan. Cukuplah satu kali saja melakukan kesalahan. Hanya orang bodoh lah yang melakukan kesalahan dua kali.
1# berkatalah seadanya. Jangan banyak-banyak. Biasanya orang yang berbohong tidak bisa mengingat dengan baik apa yang baru saja ia katakan.
2# Jangan berlama-lama berhadapan dengan orang yang kita bohongi. Setelah menjawab pertanyaannya, segeralah beranjak pergi. Carilah alasan yang tepat, misalnya “gerah, pengen mandi”, atau “capek, mau istirahat dulu.”
3# Berusahalah mengingat kata-kata/jawaban yang diungkapkan pertama kali. Siapa tau pertanyaan sama muncul kembali. Kamu bisa menjawab dengan jawaban yang sama.
4# Tataplah mata orang yang kamu bohongi. Biasanya orang yang suka berbohong, ia tidak berani menatap mata lawan bicaranya
5# Jagalah bahasa tubuhmu. Jika sedang berdiri, berdirilah dengan tegak, jagalah tanganmu dari gatal-gatal di kulit kepala, di lobang hidung dan di leher. Jaga juga kakimu agar tidak menari-nari, menggaruk-garuk kaki sebelahnya. Kenapa? Biasanya orang yang berbohong tiba-tiba muncul rasa gatal di area tersebut. Entah kenapa bisa begitu. Belum ketemu jawabannya
6# Susunlah skenario berbohong dari awal. Cari jawaban yang masuk akal. Jika tidak siap, bahasa kamu jadi terbata-bata dan ketahuan deh…
7# Jangan sering-sering berbohong. Ntar jadi kebiasaan.
8# Setelah berbohong bertobatlah. Berjanjilah untuk tidak mengulangi kebohongan yang sudah dilakukan. Cukuplah satu kali saja melakukan kesalahan. Hanya orang bodoh lah yang melakukan kesalahan dua kali.
METODE BERTEMU MAHKLUK HALUS SEBANGSA SETAN , JIN , DEVIL , DEMON . . . .
1. Tulisan ini 1000% hanya untuk berbagi informasi saja. Tidak ada tujuan yang berkaitan dengan keimanan ataupun aqidah agama manapun. Saya tidak bermaksud menyesatkan iman rekan2 sekalian.
2. Harap mempertimbangkan masak2 jika rekan2 ada yang tertarik mencoba salah satu atau salah semua dari metode2 di bawah. Untuk informasi hasil lihat post di bawah. Pastikan rekan2 memiliki persiapan matang, terutama di bidang nyali dan kesehatan fisik. Rating resiko diikutsertakan.Resiko ditanggung sendiri!
3. Bukan maksud saya untuk sok pinter, sok tahu, sok jagoan, sok kendhel, atau sok paranormal. Saya bukan paranormal, walaupun juga tidak 100% normal. sumber informasi bukan dari saya, melainkan dari berbagai sumber masyarakat dari beberapa daerah, khususnya wilayah Yogyakarta.
4. Jangan salahgunakan metode ini untuk main-main, ataupun menantang makhluk dunia lain. Memang benar manusia memiliki derajat lebih tinggi, namun jumawa dan kesombongan bisa membawa petaka.
5. Jika rekan-rekan telah setuju dan mengetahui 4 info di atas, silakan melanjutkan membaca thread ini. Jika tidak, lebih baik jangan melanjutkan membaca post ini. Masih banyak hal yang lebih bermanfaat yang bisa rekan2 lakukan.
6.Bagi rekan rekan yang ingin menambah informasi atau mengkoreksi kesalahan pada tulisan ini, saya persilakan dengan senang hati.
Langsung saja, here come the methods:
1. Metode Jaelangkung (Berkomunikasi dengan arwah). Resiko: 5/5
Cara yang sudah umum diketahui. Ritual ini merupakan prosesi pemanggilan arwah melalui metode boneka yang terbuat dari siwur (gayung tradisional jawa), kukusan, dan jerami. Kain mori, menyan, hio, bunga kantil, dan minyak misik digunakan sebagai pelengkap. Agar keberhasilan proses pemanggilan bisa lebih tinggi, boneka biasanya disemayamkan dulu di tempat yang dianggap wingit semalaman pada malam anggara kasih. mantra pemanggil beraneka ragam, tergantung daerah pemanggilan dan tidak akan saya ikutsertakan di sini mengingat tingkat keberhasilan metode ini sangat tinggi dan resikonya paling tinggi di antara metode lain. Bahkan dalam rangka sembrono pun metode ini bisa berhasil! Jika tertarik mencoba, sebaiknya didampingi oleh orang yang berpengalaman di bidang supranatural. Belum pernah mebuktikan sendiri, namun melihat sendiri ritual dan akibatnya pernah.
2. Sadha Lanang dan Pohon Pisang. Resiko 2,5/5(Gendruwo, Buto Ijo, Lelepah)
Duduklah di bawah pohon pisang pada waktu surup (senja, tepat sesudah maghrib sampai sebelum Isya), sambil memegang sadha lanang. Diutamakan pisang emas, dan yang memiliki bunga / jantung pisang. Untuk informasi mengenai sadha lanang mungkin saya akan diskusikan di thread lain.Resiko relatif kecil asalkan anda orang yang pemberani dan sadha lanang tidak terlepas dari badan anda. Jika mudah trauma / sedang tidak sehat jangan mencoba cara ini. Aura makhluk halus bisa berdampak negatif bagi kesahatan fisik manusia. Saya pernah membuktikan.
3. Bersiul di waktu surup di dekat pawuhan (tempat buang sampah). Resiko 2/5 (kemamang)
Bersiul dengan menirukan suara salah satu jenis burung tertentu di waktu surup dipercaya bisa memancing kedatangan kemamang (hantu api menurut kepercayaan masyarakat gunungkidul.).Saat candhik ala katanya juga akan memboost tingkat keberhasilan tindakan ini. Candhik Ala adalah saat langit senja berwarna merah darah. belum pernah membuktikan.
4. Tidur tengah malam Melintang di depan pintu rumah dengan bantal sapu gerang. Resiko 3/5 (berbagai macam lelembut)
Cara ini diyakini memiliki tingkat keberhasilan relatif tinggi. Ada yang mengatakan harus telanjang, tidak perlu. lelembut akan terlihat saat kita memasuki masa tidur-tidur ayam. Jangan berkata sepatah kata pun saat melihat penampakan, apalagi alok-alok (berkomentar). hal itu akan dianggap tantangan. Jika ada yang menghampiri, cukup senyum, atau cuekin saja. Mereka hanya menyapa namun dalam cara dan bahasa mereka. 3 kali mencoba membuktikan, namun cuma berhasil 1 kali. Sapu gerang adalah sapu lidi yang sudah sering dipakai hingga betuknya agak butut. kalau ada yang menggunakan merang sebagai pengikatnya.
5. Berkeliling rumah tengah malam 7 kali dengan telanjang. Resiko ?/5
Ada juga yang mengikutsertakan sarat berjalannya mundur dan tanpa bicara. Walau kelihatannya meyakinkan, metode ini yang paling belum terbukti keberhasilannya. Jika rekan-rekan ada yang pernah mendengar atau membuktikan sendiri, silakan berikan kesaksian. Saya juga belum pernah melakukannya. Jalan telanjang malem2? Emang saya lelaki apapun?
6. Melihat terbalik diantara 2 kaki kita. Resiko 1/5 (Lelembut di tempat umum)
Saya mendengar metode ini dari kawan saya dari singapura ketika masih tugas di freeport dulu (pertengahan tahun2007). Cukup berdiri dengan 2 kaki terbuka lebar, lalu bungkukkan badan hingga posisi kepala bisa melihat arah belakang kita melalui 2 kaki kita sendiri. Agar bisa membedakan mana lelembut dan mana manusia betulan, baiknya lakukan di malam hari saat sepi di tempat yang agak asoy level horrornya. Saya pernah membuktikan di sebuah bangsal rumah sakit terkenal di jogja pada jam 01.00 malam. Walaupun penampakan terlihat tidak menakutkan, namun cukup luar biasa. Tingkat keberhasilan sangat kecil sekali.
7. Memanggang burung gagak di areal pemakaman angker. resiko 5/5. (berbagai macam lelembut+arwah penasaran)
Cara ini jangan sekali-kali dicoba tanpa didampingi pawang!! Ini sebenarnya adalah salah satu ritual pesugihan “Sate Gagak”. cukup memanggang daging gagag, atau burung gagak hidup/mati di areal kuburan yang wingit, maka tak akan makan waktu lama arwah2 org yg mati penasaran akan menghampiri si pelaku lengkap dengan keadaan fisik mereka waktu meninggal. Lelembut original pun tak akan ketinggalan. Si pelaku harus memiliki level keberanian yang sangat tinggi pada ritual ini, dan juga harus pandai bersilat lidah layaknya orang jual beli. lelembut yang tidak kebagian dagangan biasanya akan sewot dan meri (iri) pada yang kebagian. Dan sasarannya tentu saja sang penjual sate gagak. Di situlah peran pawang sangat dibutuhkan. Seorang kawan dari om saya dari daerah Klajuran, Kulon Progo sudah pernah mencoba, namun tidak bisa selesai. Dia lari tunggang langgang setelah didatangi Buto Ijo sak geng. Untung saja sang pawang sigap mengendalikan situasi, karena si pelaku sempat dilempar anglo (pemanggang sate) dan mengenai bagian punggungnya hingga mengakibatkan luka bakar cukup serius.
ni gw dapet foto horror,resiko tanggung sendiri yah “
INGAT RESIKO DITANGGUNG SENDIRI LHOO . . . . . !!!!!
2. Harap mempertimbangkan masak2 jika rekan2 ada yang tertarik mencoba salah satu atau salah semua dari metode2 di bawah. Untuk informasi hasil lihat post di bawah. Pastikan rekan2 memiliki persiapan matang, terutama di bidang nyali dan kesehatan fisik. Rating resiko diikutsertakan.Resiko ditanggung sendiri!
3. Bukan maksud saya untuk sok pinter, sok tahu, sok jagoan, sok kendhel, atau sok paranormal. Saya bukan paranormal, walaupun juga tidak 100% normal. sumber informasi bukan dari saya, melainkan dari berbagai sumber masyarakat dari beberapa daerah, khususnya wilayah Yogyakarta.
4. Jangan salahgunakan metode ini untuk main-main, ataupun menantang makhluk dunia lain. Memang benar manusia memiliki derajat lebih tinggi, namun jumawa dan kesombongan bisa membawa petaka.
5. Jika rekan-rekan telah setuju dan mengetahui 4 info di atas, silakan melanjutkan membaca thread ini. Jika tidak, lebih baik jangan melanjutkan membaca post ini. Masih banyak hal yang lebih bermanfaat yang bisa rekan2 lakukan.
6.Bagi rekan rekan yang ingin menambah informasi atau mengkoreksi kesalahan pada tulisan ini, saya persilakan dengan senang hati.
Langsung saja, here come the methods:
1. Metode Jaelangkung (Berkomunikasi dengan arwah). Resiko: 5/5
Cara yang sudah umum diketahui. Ritual ini merupakan prosesi pemanggilan arwah melalui metode boneka yang terbuat dari siwur (gayung tradisional jawa), kukusan, dan jerami. Kain mori, menyan, hio, bunga kantil, dan minyak misik digunakan sebagai pelengkap. Agar keberhasilan proses pemanggilan bisa lebih tinggi, boneka biasanya disemayamkan dulu di tempat yang dianggap wingit semalaman pada malam anggara kasih. mantra pemanggil beraneka ragam, tergantung daerah pemanggilan dan tidak akan saya ikutsertakan di sini mengingat tingkat keberhasilan metode ini sangat tinggi dan resikonya paling tinggi di antara metode lain. Bahkan dalam rangka sembrono pun metode ini bisa berhasil! Jika tertarik mencoba, sebaiknya didampingi oleh orang yang berpengalaman di bidang supranatural. Belum pernah mebuktikan sendiri, namun melihat sendiri ritual dan akibatnya pernah.
2. Sadha Lanang dan Pohon Pisang. Resiko 2,5/5(Gendruwo, Buto Ijo, Lelepah)
Duduklah di bawah pohon pisang pada waktu surup (senja, tepat sesudah maghrib sampai sebelum Isya), sambil memegang sadha lanang. Diutamakan pisang emas, dan yang memiliki bunga / jantung pisang. Untuk informasi mengenai sadha lanang mungkin saya akan diskusikan di thread lain.Resiko relatif kecil asalkan anda orang yang pemberani dan sadha lanang tidak terlepas dari badan anda. Jika mudah trauma / sedang tidak sehat jangan mencoba cara ini. Aura makhluk halus bisa berdampak negatif bagi kesahatan fisik manusia. Saya pernah membuktikan.
3. Bersiul di waktu surup di dekat pawuhan (tempat buang sampah). Resiko 2/5 (kemamang)
Bersiul dengan menirukan suara salah satu jenis burung tertentu di waktu surup dipercaya bisa memancing kedatangan kemamang (hantu api menurut kepercayaan masyarakat gunungkidul.).Saat candhik ala katanya juga akan memboost tingkat keberhasilan tindakan ini. Candhik Ala adalah saat langit senja berwarna merah darah. belum pernah membuktikan.
4. Tidur tengah malam Melintang di depan pintu rumah dengan bantal sapu gerang. Resiko 3/5 (berbagai macam lelembut)
Cara ini diyakini memiliki tingkat keberhasilan relatif tinggi. Ada yang mengatakan harus telanjang, tidak perlu. lelembut akan terlihat saat kita memasuki masa tidur-tidur ayam. Jangan berkata sepatah kata pun saat melihat penampakan, apalagi alok-alok (berkomentar). hal itu akan dianggap tantangan. Jika ada yang menghampiri, cukup senyum, atau cuekin saja. Mereka hanya menyapa namun dalam cara dan bahasa mereka. 3 kali mencoba membuktikan, namun cuma berhasil 1 kali. Sapu gerang adalah sapu lidi yang sudah sering dipakai hingga betuknya agak butut. kalau ada yang menggunakan merang sebagai pengikatnya.
5. Berkeliling rumah tengah malam 7 kali dengan telanjang. Resiko ?/5
Ada juga yang mengikutsertakan sarat berjalannya mundur dan tanpa bicara. Walau kelihatannya meyakinkan, metode ini yang paling belum terbukti keberhasilannya. Jika rekan-rekan ada yang pernah mendengar atau membuktikan sendiri, silakan berikan kesaksian. Saya juga belum pernah melakukannya. Jalan telanjang malem2? Emang saya lelaki apapun?
6. Melihat terbalik diantara 2 kaki kita. Resiko 1/5 (Lelembut di tempat umum)
Saya mendengar metode ini dari kawan saya dari singapura ketika masih tugas di freeport dulu (pertengahan tahun2007). Cukup berdiri dengan 2 kaki terbuka lebar, lalu bungkukkan badan hingga posisi kepala bisa melihat arah belakang kita melalui 2 kaki kita sendiri. Agar bisa membedakan mana lelembut dan mana manusia betulan, baiknya lakukan di malam hari saat sepi di tempat yang agak asoy level horrornya. Saya pernah membuktikan di sebuah bangsal rumah sakit terkenal di jogja pada jam 01.00 malam. Walaupun penampakan terlihat tidak menakutkan, namun cukup luar biasa. Tingkat keberhasilan sangat kecil sekali.
7. Memanggang burung gagak di areal pemakaman angker. resiko 5/5. (berbagai macam lelembut+arwah penasaran)
Cara ini jangan sekali-kali dicoba tanpa didampingi pawang!! Ini sebenarnya adalah salah satu ritual pesugihan “Sate Gagak”. cukup memanggang daging gagag, atau burung gagak hidup/mati di areal kuburan yang wingit, maka tak akan makan waktu lama arwah2 org yg mati penasaran akan menghampiri si pelaku lengkap dengan keadaan fisik mereka waktu meninggal. Lelembut original pun tak akan ketinggalan. Si pelaku harus memiliki level keberanian yang sangat tinggi pada ritual ini, dan juga harus pandai bersilat lidah layaknya orang jual beli. lelembut yang tidak kebagian dagangan biasanya akan sewot dan meri (iri) pada yang kebagian. Dan sasarannya tentu saja sang penjual sate gagak. Di situlah peran pawang sangat dibutuhkan. Seorang kawan dari om saya dari daerah Klajuran, Kulon Progo sudah pernah mencoba, namun tidak bisa selesai. Dia lari tunggang langgang setelah didatangi Buto Ijo sak geng. Untung saja sang pawang sigap mengendalikan situasi, karena si pelaku sempat dilempar anglo (pemanggang sate) dan mengenai bagian punggungnya hingga mengakibatkan luka bakar cukup serius.
ni gw dapet foto horror,resiko tanggung sendiri yah “
INGAT RESIKO DITANGGUNG SENDIRI LHOO . . . . . !!!!!
Mau nembak cewek? 93% pasti diterima!
Hi Guys! Beneran 'guys' nih (buat para anggota kelompok PENCAPIR/PENgamat CeritA PIeRah) yang berjenis kelamin wanita, sengaja tidak saya sapa! Soalnya posting-an ini saya buat khusus buat Anda, para pria di sana.
Sebagai seorang wanita yang sedang menunggu seorang pangeran muda, kaya, dan selalu berjaya, saya harap semua pria yang pernah saya tolak dan akan menyatakan perasaannya pada saya, akan membaca tulisan ini!
Dude, sebagai pria janganlah kalian pernah berputus asa, jika kalian sedang mendekati seorang wanita...Eh tanya mengapa? Mari kita tengok sebentar beberapa kejadian yang pernah saya alami di bawah ini:
Gunawan: "Aku suka sama kamu Viera, aku ingin kamu jadi pacar aku...."
Viera (V): (Malu-malu) "Aku juga suka sama kamu, Gunawan...."
Artinya: Sudah sungguh sangat jelas sekali, kalau saya itu suka sama Gunawan, sampai saya ngomong terus terang seperti itu.
Ariel Peterpan: "Vier, aku suka sama kamu, aku ingin sekali kamu menggangtikan posisi Luna Maya di hatiku...."
V: "Kayanya kita temenan aja deh...Kan kita udah lama temenan."
Artinya: Sebenernya saya suka juga sama Ariel, status 'teman' di sini hanya digunakan sebagai alasan agar saya bisa selalu dekat dengan si Ariel.
Rido Rhoma: "Vier, aku suka sama kamu, mau nggak kamu nyabutinbulu dada aku, eh salah, maksudku, maukah kamu menjadi kekasihku?"
V: "Jangan sekarang deh, aku mau konsentrasi sama study-ku dulu...."
Artinya: Saya suka juga sama si Rido, jawaban ngambang seperti itu dikeluarkan maksudnya agar si Rido tetap penasaran dan 'study around' di sekeliling saya. Kalau misalnya saya nggak suka, saya pasti bilang nggak suka.
Giring Nidji: "Vier, mau nggak kamu meng-GIRING-i hatiku yang sudah lama hampa ini?"
V: "Terus terang ya Kak Giring, aku nggak suka kamu, aku benci kamu...Kamu itu nyebelin! Egois! Bau! Urakan! Pemalas! Pambangkan! Pokoknya aku nggak suka sama kamu!"
Artinya: Saya suka banget sama si Giring, buktinya saya sampe tau semua sifat sampai bau-nya. Jarang lho ada cewek se-perhatian kaya saya.
Debi Romero: "Vier, mau nggak kamu jadi belahan pantat...eh hati ku?"
V: "Hahahahahahahahahahahahahahahaha! Kamu lucu déh Deb!"
Artinya: Saya suka sama si Debi Romero, ekspresi tawa bahagia tiada tara itu lah bukti otentiknya. Jelas banget saya suka sama dia, sampe si Debi dibilang lucu segala.
Raffi Ahmad: "Vier, mau nggak kamu jadi wanita pujaan hatiku seorang?"
V: "Plak! Plak! Plak!" (Saya menyentuh pipi si Raffi)
Artinya: Raffi Ahmad sangat berarti buat saya. 'Sentuhan' tangan saya di pipi si Raffi (sampai 3x, meninggalkan bekas berwarna merah lagi) adalah sentuhan yang nggak semua cowok bisa sampaikan. Sudah dapat dipastikan kalau saya menyukai si Raffi.
Jason (anak SMP yang sudah kumisan): "Win, mau nggak jadi cewek aku?"
Wina: "Jancuk! Aku iki lanang, Son! Aku koncomu! Aku WINArno! Eling, Son...Eling!"
Artinya: Wina suka sama Jason, sampe-sampe Wina ngaku jadi cowok. Masa sampe ngaku-ngaku jadi cowok segala. Wina mengaku jadi cowok biar bisa santai dan dekat sama si Jason.
Jadi, jawaban apapun yang diberikan pihak perempuan, kamu, sebagai seorang pria sejati harus tetap semangat!
Selamat berjuang!
Sebagai seorang wanita yang sedang menunggu seorang pangeran muda, kaya, dan selalu berjaya, saya harap semua pria yang pernah saya tolak dan akan menyatakan perasaannya pada saya, akan membaca tulisan ini!
Dude, sebagai pria janganlah kalian pernah berputus asa, jika kalian sedang mendekati seorang wanita...Eh tanya mengapa? Mari kita tengok sebentar beberapa kejadian yang pernah saya alami di bawah ini:
Gunawan: "Aku suka sama kamu Viera, aku ingin kamu jadi pacar aku...."
Viera (V): (Malu-malu) "Aku juga suka sama kamu, Gunawan...."
Artinya: Sudah sungguh sangat jelas sekali, kalau saya itu suka sama Gunawan, sampai saya ngomong terus terang seperti itu.
Ariel Peterpan: "Vier, aku suka sama kamu, aku ingin sekali kamu menggangtikan posisi Luna Maya di hatiku...."
V: "Kayanya kita temenan aja deh...Kan kita udah lama temenan."
Artinya: Sebenernya saya suka juga sama Ariel, status 'teman' di sini hanya digunakan sebagai alasan agar saya bisa selalu dekat dengan si Ariel.
Rido Rhoma: "Vier, aku suka sama kamu, mau nggak kamu nyabutinbulu dada aku, eh salah, maksudku, maukah kamu menjadi kekasihku?"
V: "Jangan sekarang deh, aku mau konsentrasi sama study-ku dulu...."
Artinya: Saya suka juga sama si Rido, jawaban ngambang seperti itu dikeluarkan maksudnya agar si Rido tetap penasaran dan 'study around' di sekeliling saya. Kalau misalnya saya nggak suka, saya pasti bilang nggak suka.
Giring Nidji: "Vier, mau nggak kamu meng-GIRING-i hatiku yang sudah lama hampa ini?"
V: "Terus terang ya Kak Giring, aku nggak suka kamu, aku benci kamu...Kamu itu nyebelin! Egois! Bau! Urakan! Pemalas! Pambangkan! Pokoknya aku nggak suka sama kamu!"
Artinya: Saya suka banget sama si Giring, buktinya saya sampe tau semua sifat sampai bau-nya. Jarang lho ada cewek se-perhatian kaya saya.
Debi Romero: "Vier, mau nggak kamu jadi belahan pantat...eh hati ku?"
V: "Hahahahahahahahahahahahahahahaha! Kamu lucu déh Deb!"
Artinya: Saya suka sama si Debi Romero, ekspresi tawa bahagia tiada tara itu lah bukti otentiknya. Jelas banget saya suka sama dia, sampe si Debi dibilang lucu segala.
Raffi Ahmad: "Vier, mau nggak kamu jadi wanita pujaan hatiku seorang?"
V: "Plak! Plak! Plak!" (Saya menyentuh pipi si Raffi)
Artinya: Raffi Ahmad sangat berarti buat saya. 'Sentuhan' tangan saya di pipi si Raffi (sampai 3x, meninggalkan bekas berwarna merah lagi) adalah sentuhan yang nggak semua cowok bisa sampaikan. Sudah dapat dipastikan kalau saya menyukai si Raffi.
Jason (anak SMP yang sudah kumisan): "Win, mau nggak jadi cewek aku?"
Wina: "Jancuk! Aku iki lanang, Son! Aku koncomu! Aku WINArno! Eling, Son...Eling!"
Artinya: Wina suka sama Jason, sampe-sampe Wina ngaku jadi cowok. Masa sampe ngaku-ngaku jadi cowok segala. Wina mengaku jadi cowok biar bisa santai dan dekat sama si Jason.
Jadi, jawaban apapun yang diberikan pihak perempuan, kamu, sebagai seorang pria sejati harus tetap semangat!
Selamat berjuang!
CARA MEMBENTUK BAND AGAR CPET TERKENAL
1. Milikilah skill dan penguasaan aliran lagu secara sempurna !
Ini adalah yang pertama dan yang paling penting, bagaimana mungkin mau bikin band tapi ngga lancar pake ala musik trus ngga ngerti aliran lagu apa yang bakal dibawain.
skill didapatkan dari berlatih sedangkan penguasaan aliran lagu didalami dengan skill dan mendengarkan lagu aliran tersebut tentunya.
2. Perlengkapan Band
Makin lengkap makin oke ! lebih baik memiliki sendiri setiap instrumen en peralatan musiknya, selain daripada bisa dipakai setiap saat, ini juga ngehemat biaya di saat2 tertentu pas mau performance.
3. Manner dan Attitude
Siapa sih yang mau liat band yang kelakuannya kampungan dan tidak punya adat ?!
Ini penting juga loh!
3 tips diatas sudah cukup untuk membentuk grup band yang mantap tapi untuk lebih advance adalagi tips yang mantep untuk diikutin:
�•Vokalis harus ganteng !
Ini jurus jitu untuk meraup ketenaran instan.
Contohnya ngga usah disebutin, hampir semua grup band yang lagi naik daun voxnya ganteng-ganteng, kecuali band yang voxnya bernama andika dan gitarisnya bernama dodhi.
�•Milikilah satu atau dua personil band yang mukanya agak ngga proper !
Mungkin kamu berpikir untuk memiliki angota band yang semuanya good looking tapi saya rasa itu ngga ampuh.
lebih ampuh punya anggotanya yang mukanya agak rusak parah dan tidak good looking.
Contohnya Peterpan (Lukman), Kangen Band (Dodhi, Andika).
Kedua band itu memiliki anggota yang mukanya agak rusak dan mendapatkan hati orang banyak.
�•Seorang dari anggota harus tajir !
Ini emang kedengernya lebih kayak tips untuk menipu dan merampok ketimbang tips membentuk band, tapi percayalah, salah satu anggota band yang tajir perlu untuk bisa cepet famous.
Dan kalo bisa si tajir itu harus pacaran ma nia ramadhani en tyas mirasih.
�•Klo ngga ada yang tajir, cari yang tajir, pecat yang paling miskin !
Yak betul !, siapa juga yang butuh anak tukang becak dalam grup band kalo ada penggantinya, anak pengacara ?!
�•Kalo emang ngga ada juga anak tajir yang mau gabung:
Sebarkan cerita-cerita sedih tentang latar belakang anggota band yang hidupnya pedih dan nista di infotainment, 4 mata, dan dorce show
misalnya:
�*dulunya tukang cendol,
�*dulunya tukang jualan sendal,
�*dulunya kuli bangunan,
�*dulunya pengamen bencong,
�apapun lah !
�•Ganti nama !
Kalo kamu punya nama kurang keren kayak bambang, samijan atow mulyadi, coba cari nama yang agak keren ngga apa-apa ngga nyambung ma nama asli kamu juga.
Atow kalo nama kamu adalah sigit dan tidak puas dengan nama itu trus drummer kamu punya nama komersil, colong aja namanya !
�•Tampilah keren, cool, stylish, namun tetap low profile !
Ini yang sering dilupakan oleh band-band indonesia, sering lupa diri.
Kalo udah tenar, jangan ampe kamu jadi brengsek dan sok-sok selingkuh sama poppy gisela.
�•Klo ngga bisa tampil keren but low profile : Jadilah sangat norak, kampungan dan mantan tukang cendol !
Jadilah band busuk yang voxnya ngebawain MTV ampuh!
Trus sebut tiap nama artis disalah-salahin, bilang "here we go" jadi her wi go, lets cekedot (let's check this out), andra en de blek bon, dsb.
dijamin kamu dapet perhatian dari orang-orang yang belum kenal kamu atow yang ngga suka ma band kamu, minimal yang lagi nonton langsung berak di celana.
*Strategi pemasaran lewat sensasi :
Untuk mendobrak penjualan album, ngga cukup skill aja, tapi strategi pemasaran !
Carilah cara agar band-mu bisa cepet dikenal, no matter how !
Salah satu triknya adalah :
�*Akuin lagu 'Gaby' sebagai lagu milikmu.
�*Sebarkan cerita kalau vokalis kamu tukang cendol.
�*Selingkuh sama poppy gisela (khusus untuk vox band kampring yang udah naik daun).
�*Tebar benih, MBA trus cerai ! (khusus untuk vokalis band yang gatel dan kegantengan).
�*Bikin album religi, sekalian video klipnya, sok-sok pake peci tapi digosipin selingkuh.
*Maksain bikin album religi waktu ramadhan udah mau lebaran, trus ngga laku dech.
*Tips untuk vokalis yang merasa dirinya terancam tenarnya kesaing ma keybordist.
PECAT ! sekalian ma guitarisnya !
*Tips untuk keybordis dan guitaris yang dipecat sama vokalis ngga tau diri.
bikin band baru aja lagi ! cari voxnya yang suaranya mirip2 sama si vox yang udah mecat kamu.
*Tips untuk vokalis yang tampangnya kayak tembok rumah hantu dan mantan tukang cendol.
Panjangin rambut (especially yang depan--poni) sepanjang mungkin, catok, trus urai ke depan.
Dengan begitu seenggaknya jidat ampe pipi bakal kurang keliatan, dan mencegah epilepsi seseorang kambuh.
Kalo kamu ngikutin tips-tips diatas dan ternyata kamu jadi tenar, apalagi kalo kamu dulunya tukang cendol, jangan lupa sama saya yang sudah memberikan tips yang sangat hebat ini yach !
Kalo kamu punya tips-tips lain yang jauh lebih ampuh, beri tahu saya !!
Energi dapat berubah bentuk ke bentuk yang lainnya. Ya demikian bunyi hukum kekekalan energi. Sperti pembangkit listrik tenaga batubara, energi panas diubah menjadi energi kinetik.
Kemudian energi kinetik diubah di ubah menjadi energi listrik melui putaran turbin generator. Demikian konsep panas yang lazim digunakan sebagai penghasil listrik paling banyak digunakan selama ini.
Konsep energi kalor juga diterpakan pada PLTM ini, Panas yang dipancarkan mesin pembakar mayat di krematorium mampu menghasilkan energi untuk memasok listrik. Sejumlah ahli dari East Sussex, Inggris, melakukan penelitian untuk memanfaatkan panas tersebut.
“Energi yang kami daur ulang bukan berasal dari mayatnya, tapi dari mesin pembakarnya,” kata manajer humas dewan kota, Peter Mead. Peter mengatakan, mesin pembakaran mayat membutuhkan energi yang sangat besar. Sebab itu, strategi daur ulang penting dilakukan untuk penghematan. Energi yang tercipta akan difungsikan untuk membangkitkan generator. “Yang nantinya bisa untuk memasok energi listrik,” ujarnya.
Daur ulang energi di krematorium juga pernah digagas pejabat kota di Taipe, Taiwan. Mereka berencana menggunakan energi dari mesin pembakar mayat untuk memasok listrik ke mesin pendingin atau AC. Namun, hal tersebut menuai kontra dari masyarakat.
“Saya kagum dengan ide kreatif itu, tapi bagaimana dengan keluarga yang berduka. Sungguh mengerikan menikmati dinginnya AC yang tercipta dari hasil pembakaran jenazah keluarganya,” kata Chuang Ruei-hsiung, anggota dewan setempat.
Pertanyaannya berapa mayat yang harus dipasok? dan Apakah Anda rela ketika menghirup udara ac dan menyalakan tv dimana energi listriknya berasal dari maya.
Selengkapnya...
Ini adalah yang pertama dan yang paling penting, bagaimana mungkin mau bikin band tapi ngga lancar pake ala musik trus ngga ngerti aliran lagu apa yang bakal dibawain.
skill didapatkan dari berlatih sedangkan penguasaan aliran lagu didalami dengan skill dan mendengarkan lagu aliran tersebut tentunya.
2. Perlengkapan Band
Makin lengkap makin oke ! lebih baik memiliki sendiri setiap instrumen en peralatan musiknya, selain daripada bisa dipakai setiap saat, ini juga ngehemat biaya di saat2 tertentu pas mau performance.
3. Manner dan Attitude
Siapa sih yang mau liat band yang kelakuannya kampungan dan tidak punya adat ?!
Ini penting juga loh!
3 tips diatas sudah cukup untuk membentuk grup band yang mantap tapi untuk lebih advance adalagi tips yang mantep untuk diikutin:
�•Vokalis harus ganteng !
Ini jurus jitu untuk meraup ketenaran instan.
Contohnya ngga usah disebutin, hampir semua grup band yang lagi naik daun voxnya ganteng-ganteng, kecuali band yang voxnya bernama andika dan gitarisnya bernama dodhi.
�•Milikilah satu atau dua personil band yang mukanya agak ngga proper !
Mungkin kamu berpikir untuk memiliki angota band yang semuanya good looking tapi saya rasa itu ngga ampuh.
lebih ampuh punya anggotanya yang mukanya agak rusak parah dan tidak good looking.
Contohnya Peterpan (Lukman), Kangen Band (Dodhi, Andika).
Kedua band itu memiliki anggota yang mukanya agak rusak dan mendapatkan hati orang banyak.
�•Seorang dari anggota harus tajir !
Ini emang kedengernya lebih kayak tips untuk menipu dan merampok ketimbang tips membentuk band, tapi percayalah, salah satu anggota band yang tajir perlu untuk bisa cepet famous.
Dan kalo bisa si tajir itu harus pacaran ma nia ramadhani en tyas mirasih.
�•Klo ngga ada yang tajir, cari yang tajir, pecat yang paling miskin !
Yak betul !, siapa juga yang butuh anak tukang becak dalam grup band kalo ada penggantinya, anak pengacara ?!
�•Kalo emang ngga ada juga anak tajir yang mau gabung:
Sebarkan cerita-cerita sedih tentang latar belakang anggota band yang hidupnya pedih dan nista di infotainment, 4 mata, dan dorce show
misalnya:
�*dulunya tukang cendol,
�*dulunya tukang jualan sendal,
�*dulunya kuli bangunan,
�*dulunya pengamen bencong,
�apapun lah !
�•Ganti nama !
Kalo kamu punya nama kurang keren kayak bambang, samijan atow mulyadi, coba cari nama yang agak keren ngga apa-apa ngga nyambung ma nama asli kamu juga.
Atow kalo nama kamu adalah sigit dan tidak puas dengan nama itu trus drummer kamu punya nama komersil, colong aja namanya !
�•Tampilah keren, cool, stylish, namun tetap low profile !
Ini yang sering dilupakan oleh band-band indonesia, sering lupa diri.
Kalo udah tenar, jangan ampe kamu jadi brengsek dan sok-sok selingkuh sama poppy gisela.
�•Klo ngga bisa tampil keren but low profile : Jadilah sangat norak, kampungan dan mantan tukang cendol !
Jadilah band busuk yang voxnya ngebawain MTV ampuh!
Trus sebut tiap nama artis disalah-salahin, bilang "here we go" jadi her wi go, lets cekedot (let's check this out), andra en de blek bon, dsb.
dijamin kamu dapet perhatian dari orang-orang yang belum kenal kamu atow yang ngga suka ma band kamu, minimal yang lagi nonton langsung berak di celana.
*Strategi pemasaran lewat sensasi :
Untuk mendobrak penjualan album, ngga cukup skill aja, tapi strategi pemasaran !
Carilah cara agar band-mu bisa cepet dikenal, no matter how !
Salah satu triknya adalah :
�*Akuin lagu 'Gaby' sebagai lagu milikmu.
�*Sebarkan cerita kalau vokalis kamu tukang cendol.
�*Selingkuh sama poppy gisela (khusus untuk vox band kampring yang udah naik daun).
�*Tebar benih, MBA trus cerai ! (khusus untuk vokalis band yang gatel dan kegantengan).
�*Bikin album religi, sekalian video klipnya, sok-sok pake peci tapi digosipin selingkuh.
*Maksain bikin album religi waktu ramadhan udah mau lebaran, trus ngga laku dech.
*Tips untuk vokalis yang merasa dirinya terancam tenarnya kesaing ma keybordist.
PECAT ! sekalian ma guitarisnya !
*Tips untuk keybordis dan guitaris yang dipecat sama vokalis ngga tau diri.
bikin band baru aja lagi ! cari voxnya yang suaranya mirip2 sama si vox yang udah mecat kamu.
*Tips untuk vokalis yang tampangnya kayak tembok rumah hantu dan mantan tukang cendol.
Panjangin rambut (especially yang depan--poni) sepanjang mungkin, catok, trus urai ke depan.
Dengan begitu seenggaknya jidat ampe pipi bakal kurang keliatan, dan mencegah epilepsi seseorang kambuh.
Kalo kamu ngikutin tips-tips diatas dan ternyata kamu jadi tenar, apalagi kalo kamu dulunya tukang cendol, jangan lupa sama saya yang sudah memberikan tips yang sangat hebat ini yach !
Kalo kamu punya tips-tips lain yang jauh lebih ampuh, beri tahu saya !!
Mengintip Teknologi Pembangkit Listrik Tenaga Mayat Di Dunia
Energi dapat berubah bentuk ke bentuk yang lainnya. Ya demikian bunyi hukum kekekalan energi. Sperti pembangkit listrik tenaga batubara, energi panas diubah menjadi energi kinetik.
Kemudian energi kinetik diubah di ubah menjadi energi listrik melui putaran turbin generator. Demikian konsep panas yang lazim digunakan sebagai penghasil listrik paling banyak digunakan selama ini.
Konsep energi kalor juga diterpakan pada PLTM ini, Panas yang dipancarkan mesin pembakar mayat di krematorium mampu menghasilkan energi untuk memasok listrik. Sejumlah ahli dari East Sussex, Inggris, melakukan penelitian untuk memanfaatkan panas tersebut.
“Energi yang kami daur ulang bukan berasal dari mayatnya, tapi dari mesin pembakarnya,” kata manajer humas dewan kota, Peter Mead. Peter mengatakan, mesin pembakaran mayat membutuhkan energi yang sangat besar. Sebab itu, strategi daur ulang penting dilakukan untuk penghematan. Energi yang tercipta akan difungsikan untuk membangkitkan generator. “Yang nantinya bisa untuk memasok energi listrik,” ujarnya.
Daur ulang energi di krematorium juga pernah digagas pejabat kota di Taipe, Taiwan. Mereka berencana menggunakan energi dari mesin pembakar mayat untuk memasok listrik ke mesin pendingin atau AC. Namun, hal tersebut menuai kontra dari masyarakat.
“Saya kagum dengan ide kreatif itu, tapi bagaimana dengan keluarga yang berduka. Sungguh mengerikan menikmati dinginnya AC yang tercipta dari hasil pembakaran jenazah keluarganya,” kata Chuang Ruei-hsiung, anggota dewan setempat.
Pertanyaannya berapa mayat yang harus dipasok? dan Apakah Anda rela ketika menghirup udara ac dan menyalakan tv dimana energi listriknya berasal dari maya.